Forme di socializzazione

In uno dei consueti venerdì sera col Bortecca (Dio lo stramaledica), sono venute fuori certe considerazioni sui possibili modi di dissimulare quando uno si allontana e tu gli stai già facendo una biografia non autorizzata sulla schiena. È un comportamento detestabile, ok, ma è anche vero che è una delle più efficaci e divertenti forme di socializzazione che esistano, dopo il pene.
Ad ogni modo, la scena presa in considerazione con quello scarto di macelleria quale è il Bortecca è la scena classica, ovvero quando tu stai parlando con due persone e sorridi e sei gentile e tutto quel genere di cose, poi uno dei due si allontana e, non appena ha girato le spalle, ancora prima che abbia lasciato la stanza, tu hai già dismesso il sorriso di circostanza per sostituirlo con un sorriso viscido con il quale accompagni un commento estetico o un aneddoto velenoso o qualsiasi altra cosa  ti serva per spurgarti del disagio che hai dentro, ma in quel preciso istante lui si volta e allora tu devi scegliere rapidamente una strategia depistante o dissimulatoria, come ben rappresentato in figura:

I metodi finora conosciuti sono i seguenti:

1. Cambiare discorso

Il cambio di discorso volante è il metodo più sicuro, perché sottrae direttamente le prove. Il problema è che crea un forte disorientamento nell’ascoltatore e, se questo non è abbastanza sveglio, la situazione rischia di degenerare rapidamente:

Tizio: allora io vado, ciao amici!
Chinaski: ciao, carissimo!
Ascoltatore: ciao!

Tizio si allontana.

Chinaski: spero che muoia.
Ascoltatore: già.
Chinaski: ma lo sai che sua madre esce con un cavallo sifilitico?
Ascoltatore: davvero?
Chinaski: sì, lo sanno tutti. Esce con un cavallo sifilitico a macchie…

Tizio si volta.

Chinaski: …macchie su tutto il corpo, ti dico. Le ho dappertutto.
Ascoltatore: eh? Ma il cavallo?
Chinaski: no, no, eh eh… ma che hai capito? A Rapallo. È lì che c’è un dermatologo bravissimo per le mie macchie, ti dicevo.

Tizio se ne va.

Ascoltatore: ah, mi spiace. E quando vai a farti vedere?
Chinaski: si fotte i cavalli, hai capito bene.

2. Pietrificazione

Anche la pietrificazione sottrae le prove, e lo fa in maniera ancor più radicale (non si sta neanche parlando). È un metodo dettato più che altro dal panico, tipo il coniglio che sta per essere investito da un'auto e che si immobilizza pensando che siccome è attualmente vivo, se non agisce non c’è motivo per cui le cose dovrebbero cambiare. La controindicazione è che non risulta un metodo troppo convincente, perché il tizio si volta e vede due persone in perfetto silenzio che lo guardano, e una di queste due ha la bocca aperta nella sillaba finale –na o -cro, e sogghigna, e ha un dito a mezz’aria che lo indica. Non è proprio la posa classica di chi non sta dicendo una parola, insomma, e se il tizio ha un minimo di perspicacia può capire tutto piuttosto in fretta, trasformando la pietrificazione in una sgradevole trappola boomerang.

3. Contropiede

I più audaci aggrediscono la situazione prendendo il tizio in contropiede, fingendo di stare parlando proprio a lui:

Tizio si allontana.

Chinaski: è proprio un grandissimo…

Tizio si volta.

Chinaski: figlio di puttana! Ancora qui stai? Ah ah…

(e gli si va incontro, abbracciandolo)

4. Psicologismo

A voler essere molto sottili, si può continuare a dire quello che si stava dicendo, magari abbassando il tono di voce e facendo un bel sorriso nell’incrociare il suo sguardo, puntando così sulla psicologia di non so quale livello, pensando che “se tizio si gira e mi vede parlare male di qualcuno e io continuo a parlare male di qualcuno, quel qualcuno non sarà certamente tizio, penserà tizio, altrimenti avrei di sicuro cambiato discorso o mi sarei pietrificato o chissà quale altro stratagemma dissimulatorio per non farmi cogliere in fallo”.

5. Scherzo

Un ultimo metodo, sempre psicologico e forse il migliore di tutti, consiste nel continuare a parlare male del tizio che si volta ma alzando la voce e fingendo uno scherzo, fingendo cioè che tutto è stato previsto. È un comportamento molto subdolo, perché stimola la secrezione di amicizia: se tu mi fai come scherzo quello di fare finta di parlarmi alle spalle, significa che ritieni "parlarmi alle spalle" una cosa orribile, ergo non mi parleresti mai alle spalle. È importante, però, che a questo stratagemma venga associato ugualmente un repentino cambio di discorso, altrimenti tutto potrebbe andare a catafascio:

Chinaski: ma lo sai che sua madre esce con un cavallo sifilitico?
Ascoltatore: davvero?
Chinaski: sì, lo sanno tutti. Esce con un cavallo sifilitico a macchie…

Tizio si volta.

Chinaski: …nere. Ma come si fa ad andare con un cavallo, dico io? Sua madre deve essere proprio una pervertita.
Ascoltatore: …
Chinaski: e che mi dici di quella volta che hanno trovato suo padre a letto con il figlio, cioè con lui. Ah ah. Incredibile.
Tizio: …
Ascoltatore: …
Chinaski: della sorella down non parlo neanche, invece.

Com'è bello passeggiar con Mary

In uno di quegli episodi de Ai confini della realtà c’era una tizia con un orologio che poteva fermare il tempo. Lo fermava e lo faceva ripartire in continuazione, e ogni volta tutto il mondo si cristallizzava nel bel mezzo di un movimento e lei invece era libera di fare tutto.
Immagino che una cosa così sarebbe il sogno di chiunque. Pensa a quello che potresti fare, oltre a non morire, è ovvio. Ad esempio potresti salvare un sacco di vite, magari girando per le strade della città e fermando il tempo e intervenendo per districare situazioni complicate, tipo gente finita nei tombini, gente che sta per essere investita dalle automobili o rapinata dai rapinatori, gente che rischia di morire dissanguata e altri pasticci che non riesco a figurarmi. Tu potresti studiare medicina, prendere tutte le specializzazioni e fare pratica per secoli su cani e gatti cristallizzati, poi tornare agli uomini e salvarli tutti. Diventeresti una specie di super-eroe extratemporale, diciamo.
Un altro uso è quello di evitare le guerre nel mondo. Lo stato sceriffo manda quindicimila soldati per fare guerra allo stato canaglia? Molto bene. Tu fermi il tempo, vai là dove sono e glieli riporti indietro tutti, uno a uno. Poi prendi gli aerei sulle portaerei, togli il freno a mano e glieli fai precipitare sul fondo marino. Splosh. Dopodiché vai da quelli dello stato canaglia e gli togli i candelotti di dinamite dal sedere e ci metti un mazzo di rose rosse. Cose così. Come dite? Non ha senso, da un punto di vista fisico, che le cose si muovano mentre il tempo è fermo? Ma certo che non ha senso. È il bello dell’orologio magico.
Io però lo userei per altri scopi (ognuno ha i suoi bisogni), ad esempio per creare situazioni imbarazzanti. Fermerei il tempo e partirei subito alla volta di Roma, entrerei in Vaticano e andrei a cercarmi la cristallizzazione del Papa, mi caricherei il Papa su una carriola e me lo porterei appresso per la città fino ad arrivare in una stanza d’albergo. Poi uscirei di nuovo e andrei a prendere un travestito, due professioniste e un cane o un animale esotico, che so, un panda bruno. Li spoglierei tutti e li metterei tutti a letto in pose oscene. Poi andrei a prendere uno spacciatore e lo porterei anche lui in albergo, piazzandolo su una sedia con i pantaloni  abbassati e spruzzerei coca ovunque. Poi uscirei di nuovo e andrei a prendere Enrico Mentana con la sua troupe e li piazzerei nella stessa camera d’albergo del Papa e di quegli altri, lì pronti con telecamere, riflettori e tutto, attaccherei i fili e sistemerei le luci e poi tornerei a casa, andrei a sedermi in poltrona davanti al televisore e farei ripartire l’orologio e zac, edizione straordinaria del Tg5. Credo che sarebbe molto divertente.