Ultimo del mese, comincio chiudendo la questione amletica. Terzo e decisivo set. Il servizio a Guildenstern
"Guil: (serio) Qual è il tuo nome?
Ros: Qual è il tuo?
Guil: L'ho chiesto prima io.
Ros: Affermazione! Uno a zero.
Guil: Qual è il tuo nome quando sei a casa?
Ros: Qual è il tuo?
Guil: Quando sono a casa?
Ros: E' diverso, a casa?
Guil: Che casa?
Ros: Non ce l'hai?
Guil: Perchè me lo chiedi?
Ros: Dove vuoi arrivare?
Guil: (con enfasi) qual è il tuo nome?!
Ros: Ripetizione. Due a zero. Match point per me.
Guil:(violentemente) CHI TI CREDI DI ESSERE?
Ros: Retorica! Set e partita!"
"Ros: Non ho intenzione di continuare a giocare, se vai avanti così."
Guil: A chi sta?
Ros: Eh?
Guil: Fallo! Niente grugniti. Uno a zero.
Ros: Chi parte?
Guil: Perchè lo vuoi sapere?
Ros: Perchè no?
Guil: Che importanza ha?
Ros: Fallo! Niente sinonimi! Uno pari.
Guil: In nome di Dio, che diavolo stai facendo?
Ros: Fallo! Niente retorica. Due a uno.
Guil: A che serve tutto questo?
Ros: Non ci arrivi da solo?
Guil: Dici a me?
Ros: C'è qualcun altro, qui?
Guil: Chi?
Ros: Come faccio a saperlo?
Guil: Perchè me lo hai chiesto, allora?
Ros: Dici sul serio?
Guil: Era retorica, quella?
Ros: No.
Guil: Affermazione! Due pari. Set point.
Ros: Che ti prende oggi?
Guil: Quando?
Ros: Cosa?
Guil: Sei sordo?
Ros: Sono morto?
Guil: Sì o no?
Ros: Esiste una scelta?
Guil: Esiste un dio?
Ros: Fallo! Vietati i non sequiturs, tre a due, un set pari."
Inutile dire che Rosencrantz ha dato prova di grande attenzione e conoscenza delle regole. Tuttavia molti commentatori dell'incontro hanno notato varie imprecisioni, un uso abbondante della retorica, quasi sempre lasciato correre.
Notevole il punto del due a due: uno splendido stratagemma che ha tratto in inganno l'avversario.
Quasi incomprensibile l'errore in chiusura, ma forse Guildenstern si sentiva ormai in affanno, a causa del ritmo altissimo che Rosencrantz stava imponendo alla partita. A domani per il terzo set. (A noi sfugge il passaggio "sei sordo?-sono morto?". Ma nel testo originale ha perfettamente senso: sordo=deaf, morto=dead).
E' solo per compassione verso te stesso, che dopo averci rimuginato sopra, scrolli le spalle e pensi: "ah, al diavolo! devo smetterla di farmi delle paranoie".
Si, forse devi smetterla. Io, nel dubbio, mi faccio i cazzi miei.
A distanza di anni, ancora ricordo come Guildenstern umiliò Rosencrantz, nel primo set del gioco delle domande.
"Ros: Potremmo giocare alle domande.
Guil: A che pro?
Ros: Per allenarci!
Guil: Affermazione! Uno a zero.
Ros: Hai barato!
Guil: E come?
Ros: Non avevo ancora cominciato.
Guild: Affermazione. Due a zero.
Ros: Contava, quello?
Guil: Cosa?
Ros: Contava?
Guil: Fallo! Niente ripetizioni. Tre a zero. Primo set a..."
Tuttavia, a onor del vero, va detto che in questa prima frazione Guildenstern giocò molto sulla sorpresa, strategia tipica di un giocatore esperto.
A voler guardare, non saprei dire quanto durano certe sensazioni, né se ci si può davvero fidare. Forse sono soltanto il riverbero di un neurone.
Certi momenti sono diversi, sensazioni che non fai in tempo a cogliere, che il tuo cervello non sembra in grado di elaborare, né i sensi filtrare. Ti pare di provarle, sono già finite. Ma quando capita, ti ritrovi a pensare che c'è una parte della tua vita che non riesci a vivere, una parte che potrebbe essere migliore, più forte, più vera.
E a volte mi domando se non sia questa, la causa della mia malinconia.
They died for the murder of Sir Edmund William Godfrey - Husband, Father, Pharmacist and all around gentle-man resident of - Greenberry Hill, London.
He was murdered by three vagrants whose motive was simple robbery. They were identified as:
Joseph Green
Stanley Berry
and Nigel Hill
Green, Berry and Hill.
And I would like to think this was only
A matter of chance."
1) concentrati 10 o 15 secondi su una domanda
2) toccati la fronte e contemporaneamente clicca sul libro
3) la tua energia aprirà la pagina con la risposta corretta
Ok. Proviamoci.
Di seguito riporto le mie domande, le risposte del libro magico, ed un mio breve commento
D) Quante possibilità ho di fare sesso, questa notte?
R) Prenditi più tempo.
(Ancora di più?)
D) Perchè l'ultima volta lei se n'è andata?
R) Non importa, hai un bell'aspetto.
(Non importa...facile dirlo per te che sei un libro...)
D) Riuscirò a conquistare la ragazza che mi piace?
R) Vorresti davvero che fosse per sempre?
(Anche una botta e via...)
D) Va bè...almeno dimmi come posso conquistarla.
R) Metti il tuo profumo migliore.
(Tutto qui? E io che pensavo che fosse una cosa complicata.)
D) Metto il profumo e poi?
R) Sbrigatela a parole.
(Pensavo a cazzotti.)
D) Tipo che devo girarci intorno fino a stordirla?
R) Chiedilo ufficialmente.
(A suo padre, magari...)
D) Nel frattempo che faccio?
R) Soddisfa la tua voglia di giocare.
(Come sei sottile...)
D) Riusciremo ad essere felici?
R) Bisognerà scendere a compromessi.
(Sai che novità.)
D) Lei è quella giusta?
R) Metti il tuo profumo migliore.
(...)
D) Dimmi libro magico, sarai mica un bluff?
R) Bisognerà scendere a compromessi.
(Ho capito. Vado a ubriacarmi.)
Ho visto che va un casino di moda postare testi di canzoni. Voglio farlo anch'io.
I take her to the aquarium, she says shark
I take her to the planetarium, she says dark
I take her to the seaside
Where she likes to spin and twirl
She says sure and cool and yeah
She's my monosylabic girl
I take her to the university, she says huh
I take her to anniversary, she says one
I take her to jewelry store
I say diamonds, she says pearl
Oh everyone knows I'm in love
With a monosylabic girl
Incuriosito dall'argomento, ho fatto una breve ricerca. Breve, perchè mi sono fermato al secondo sito che ho trovato. Breve, anche perchè mi sono fermato alla seconda pagina del secondo sito. C'era un test. Ah, l'argomento è la depressione. C'era un test, dicevo. Non che abbia mai dato molto peso, a simili sciocchezze. E neanche stavolta. Il problema con questo genere di cose, è che ci sono le risposte preconfezionate, e io non riesco mai a ritrovarmici, nelle risposte preconfezionate. Dopo aver letto le istruzioni, sono rimasto perplesso di fronte alla frase: "il test non è valido se compilato dopo aver letto il criterio di valutazione". Be', ma mica c'è bisogno di leggere il criterio di valutazione, per manipolare il risultato. Se in un test sull'omosessualità, mi viene chiesto di scegliere tra Courtney Cox, Annie Lennox, e Pippo Baudo, mica ci metto tanto a ottenere il profilo che più mi rasserena. Mi sono prodotto in una leggera smorfia autocompiacente, ed ho proseguito. Ovviamente, ho fatto una fatica del diavolo a scegliere le risposte. La peggiore, quella sull'insoddisfazione. Le opzioni oscillavano tra l'essere soddisfatti di sè, e l'essere annoiati. Oscillavano...O uno, o l'altro. Io non sono soddisfatto di me, ma mica mi annoio. Anzi, me la spasso tutto il giorno. Forse è questo il problema: dovrei spassarmela di meno e annoiarmi di più. Bah...Comunque, ho faticosamente risposto a tutte le domande. Dalla A alla U. Circa a metà, ho avuto il netto presentimento di aver ceduto il passo al pilota automatico, che sarebbe il super-ego, suppongo. Non mi sono opposto. Non riuscivo a fregare mia nonna, pace all'anima sua, figuratevi se riesco a fregare un super-ego. Poi arrivo alla fine. Clicco su "tabulazione dei dati". Questo mi ha dato un po' di speranza. Voglio dire: tabulazione dei dati suona molto come: "adesso vatti a prendere un caffè che il nostro super-(ego)-cervellone ti processa qualche miliardo d'informazioni per secondo, per poi fornirti un giudizio psichiatrico attendibile, una lista di cose da fare e altre da non fare più, e un dipinto che rappresenti il tuo modo di essere, del tipo se sei un Kokoschka o un Modigliani. Clicco su "tabulazione dei dati", e in due secondi si carica un html. "Fate la somma dei punteggi. Da 0 a 9, siete nella norma. Ho fatto 15. Non sono nella norma.
Grazie al cazzo.
Adeguarsi.
Mai essere il dannato alligatore albino.
Se no è peggio.
Il tempo passa, di volta in volta.
La bellezza delle parole.
La musica, e tutto il resto.
Niente da fare.
Giornate su giornate.
Tristi depressioni insensate. Silenzi. Lunghi silenzi e basta.
La trascrizione di un'altro decesso.
Non so che abbiano fatto della scena in cui il tizio mette quell'altro tizio nell'arnese per macinare la carne.
MOTEL ROOM
Carl Showalter and Gaear Grimsrud are in the twin beds having sex with two truck-stop hookers.
CARL: Oh, Jesus, yeah.
HIS HOOKER: There ya go, sugar.
GRIMSRUD: Nnph.
HIS HOOKER: Yeah. Yeah. Oh, yeah.
EXT. ROAD
A young woman is trapped inside the twisted wreckage, injured. Snow swirls in the headlights of the wreck. Grimsrud raises his gun and fires.
La RAI ha tagliato Fargo. La RAI taglia film come Fargo. E Casinò. La RAI pensa che, alle 2 di notte, noi non possiamo permetterci di vedere due tizi che scopano con due puttane. Non si vede un capezzolo e non si vede un culo, in quella scena, ma per un motivo che non riesco a comprendere, l'hanno tagliata. Forse perchè era sesso senza amore. La RAI pensa che, alle 2 di notte, noi non siamo pronti per vedere un tizio che spara ad una tizia. Anche se non si vede niente, se non il tizio che punta la pistola e spara. Nemmeno si vede uno schizzo di sangue. Che poi, sinceramente, se anche si vedesse lo schizzo di sangue, io non capisco. La RAI non ha potuto tagliare la scena in cui il tizio spara in testa a quel'altro tizio. Si vede tutto. Persino lo zampillo che gli zampilla dal cranio. La Rai non ha potuto tagliare quella scena perchè altrimenti non si capiva un cazzo. Sono andato a letto, schifato. Non so che abbiano fatto della scena in cui il tizio mette quell'altro tizio nell'arnese per macinare la carne. Poi c'erano altri tizi che sparavano ad altri tizi. Ma Fargo non è Distretto di Polizia o Protestantesimo. Non è merda. Fargo è cinema puro, è arte. Ci fanno vedere Marzullo e non ci fanno vedere Fargo. Io sono convinto che Marzullo sia nocivo e diseducativo. Adesso per colpa della RAI ho la bile nera per due giorni. Sto pensando a qualche azione di rappresaglia. Mi sento profondamente offeso.
Il problema era la mancanza di ambizioni, obiettivi e tutto il resto. Gli mancava un lavoro che lo stancasse e che gli facesse godere del sabato e della domenica. Gli mancava.
Gli mancava una meta da raggiungere, un debito da pagare, un galeone da costruire, o un dente da otturare.
Il problema è che la vita a volte si dimentica di te, e tu di lei. Come due amanti che senza saper dire perchè, si sono stancati di essere amanti, e si lasciano andare.
A volte è triste essere vivi in una giornata di novembre.
Ma essere morti sarebbe peggio, credo.
I funerali.
Stavo pensando che io non voglio organizzare funerali, nella mia vita. Non mi va di stare in ballo tre giorni per ottenere come unico risultato quello di prolungare il dolore più di quanto sia necessario. Il che non è cinismo. Tutto il contrario. Non c'è nulla da celebrare, quando muore una persona cara. E non credo che agitarsi attorno ad un cadavere sia un modo per esorcizzare non so cosa. L'argomento m'indispone. Ho l'impulso di toccarmi genitali, mentre scrivo. Ma non che sia necrofilo. Per scaramanzia, intendevo. E non saprei dire perchè mi è venuto in mente di parlarne, nè quale sia l'effetto che possa produrre su chi legge. Forse anche voi vorreste toccarvi i genitali.
Che schifo di pervertiti, che siete.
Alcune persone mi hanno scritto criticandomi per non aver messo i nomi, sotto le due foto. Me ne scuso, e rimedio subito: Dio è quello alla vostra destra. Steinitz quello alla destra del blog. Un ragazzo, invece, mi ha scritto dicendomi che il mio è uno scherzo e che quelle sono le foto della medesima persona. Gli ho risposto dicendo che a quei tempi molti portavano la barba così.
Ai tempi di Dio, intendo.
Aggiunta al precedente post.
In effetti mi riesce difficile pensare che Dio possa perdere. Non tanto per il fatto che è onniscente, per cui può anticipare tutti i piani e le strategie dell'avversario, e non tanto per il fatto che è infallibile, per cui è impossibile che sbagli. Più che altro, per il fatto che se uno trova il modo di pareggiare (il che, in linea teorica, è del tutto possibile), Dio può farlo secco. Questo apre questioni di ordine morale, tuttavia Dio potrebbe essere un egoista etico.
Wilhelm Steinitz, campione del mondo di scacchi del XIX secolo, sosteneva di poter giocare con Dio, concedendogli il vantaggio di un pedone e del tratto. Per chi storce il naso, presumendo che un simile evento sia impossibile, tengo a precisare che il buon Steinitz era in comunicazione elettrica con il creatore.
Ciò che davvero mi tormenta, è il non sapere chi vincesse.
Questa la dovete sentire.
Ora non so come mi sia tornata in mente, ma è così. Qualche anno fa, ancora facevo il liceo, ero follemente innamorato di una ragazza. Le sono stato dietro non so quanto, eravamo ottimi amici. Però in fin dei conti c’era qualcosa che ci legava in maniera molto più seria, e profonda. Non so dire cosa fosse. Eravamo due spiriti affini. Per cui, trascorrevamo moltissimo tempo insieme. Si ascoltava musica, si guardavano stupide trasmissioni televisive, si fumava sul terrazzo. Poi quando lei era triste, mi piangeva sulla spalla, e io la consolavo teneramente. Quand’era malata le portavo il gelato, e quando stava bene, ridevamo di tutti quei meschini che non avevano un rapporto come il nostro. Dopo qualche mese, non potevamo più fare a meno l’uno dell’altra. Eppure nessuno dei due osava toccare l’argomento. E mi riferisco a quell’argomento là. Poi una sera, prima di andare ad una festa, stiamo passeggiando per una strada buia. Io sono lì scazzato che parlo di tramonti, allora lei mi ferma, mi guarda dritto negli occhi, e mi dice, con un filo di commozione: “Io ti amo.” Al che io rimango un poco spiazzato. Ma non tanto. In fondo, lo sentivo sulla mia pelle. Così, mentre lei è lì che aspetta una risposta, o semplicemente un bacio, io mi guardo la punta delle scarpe e, dopo una pausa teatrale, dico: “Andiamo ora. Faremo tardi.” Lei riprende a camminare, rimaniamo per un po’ in silenzio. Io sono felice come mai m’era accaduto. Lungo la strada ripenso a tutti i momenti trascorsi nell’attesa di quel momento in particolare. Non mi sembra vero. Lei mi ama. Voglio dire: mi ama! Sento scorrermi nelle vene una vita nuova, insieme al mio amore. Poi arriviamo alla festa, cominciamo a bere, ci perdiamo di vista per qualche istante. La ritrovo poco dopo dietro una siepe, seminuda, tra le braccia di un altro.
Forse non mi amava così tanto.
Di tanto in tanto chiedo alle persone come vivono la consapevolezza della propria nullità. Tutti mi rispondono serenamente, chi più, chi meno, facendo un’espressione come se avessi scoperto l’acqua calda. Loro lo sapevano già, prima di me.
Loro sapevano della propria inconsistenza e, cosa che mi dà veramente sui nervi, sapevano già della mia.
Com’è possibile mandar giù un simile boccone?
GRAHAM (whispers): Do you know what Colleen's last words were before they killed her?
Merrill turns and stares quietly at his brother.
GRAHAM (whispers): She said, "See", and then her eyes glazed a bit and she said... "Tell Merrill to swing away."
Merrill's mouth opens a bit. Graham turns and chuckles at his expression.
GRAHAM (whispers): Do you know why she said that?
Merrill nods, "No."
GRAHAM (whispers): Because the nerve endings in her brain were firing as she died, and some random memory of us at one of your baseball games popped into her head. (beat) There is no one watching out for us Merrill. We're all on our own.
“Sappiamo chi siamo solo quando sappiamo chi non siamo, e spesso solo quando sappiamo contro chi siamo”. L’ha detto un tizio, un certo Huntington.
Ed io gli credo.
“Quando sei giovane, le tue potenzialità sono infinite.
Potresti essere Einstein, potresti essere Di Maggio.
Poi arriva un momento in cui “potresti essere”
va a sbattere contro ciò che sei stato.
Non eri Einstein.
Non eri niente.
E' un brutto momento."
comablog
arkmode
cloridrato di sviluppina
peggiore
controkarma
Ristorantopoli
la mia libreria su anobii
Ristorantopoli su anobii
ho scritto un libro
Chinaski alla radio
hoc est sim sala bim
il blog ansiolitico
wololo
soglia, mezza soglia, soglia marina
uh,uh
non c'è gioia nel mio pad
la signora Maccellow
i nuovi arrivatei
genealogia fallimentare
la montagna dei culi rotti
oh, sob
non riesco a capire quale sia la vagina
morte di un blogger metropolitano
la signora Clelia e la signora Maria
diritto di recesso
campioni del mondo
come ti senti?
fumare è pericoloso
e questo lo chiamiamo teologo
questo post è come un figlio
zimbello dentro
la transizione irrappresentabile
mai dire quando si laurea Chinaski
si è laureato Chinaski
help a nuvoletta
sulle possibilità di avere un futuro
la parabola della partita a poker
la posta di Qui, Quo e Qua
il mio amico Gesù
dopo l'attesa viene la fretta
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